1、某家有一女，同时有两家人前来求亲。
东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。
父母问女儿愿嫁哪一家，她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”
2、办公室的小徐为人豪爽，有一次我们谈论起小三的问题，问她：
“你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？”
她淡淡地说：“我这辈子没有离婚，只有丧偶。”
3、医务室某医生，不学无术，且喜浓妆艳抹，众皆厌恶之。
一日两同学均因淋雨而发高烧，一前一后前往医务室。
该医生给第一人开了维生素C，给第二人却开了维生素E，从此无人敢进医务室。
4、邻居家小孩，也就三四岁的时候，喜欢耍小聪明。
有天到我家来，发现桌子上有个健力宝的罐，晃晃有声音，问我爸：“叔叔，这饮料还要不要了？”
我爸说：“不要了。”
他说：“那我去给你倒了吧。”然后走向厨房。大家都在客厅聊天也没注意，突然听到他在厨房哇的一声哭了，然后拿着健力宝罐出来，满嘴的烟灰，嘴里还咬了俩烟屁股。大家全都笑趴下了。
5、一位老师问学生：“你们认为什么最长，什么最短？”
学生立即解答：“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”
6、游客到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：“你能告诉我，这里出过什么大人物吗？”
小孩想了想说：“没有，我们这儿出生的都是婴儿。”
7、女房东：“您究竟什么时候付给我房钱？
作家：“只要找到适当的题目，有了灵感，我就着手写书。当出版商把书的稿费送来，我就交房租！”
8、今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效……”我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我眼泪哗地一下就下来了，哭了好一会儿，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！
吐血了，什么语文水平。
9、初中的时候，一天晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。”
我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。然后，他接着说：“回来取你狗命……！”
这么多年了，想起就无语。
10、在招聘会边上，有一排移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。
突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？”见没人理他，这哥儿们接着纳闷：“怎么还要关门面试，那么高级？！”
11、一个伐木工人去应征工作。
工头:你去前面的树林试试看，看你一分钟能锯几棵树。
过了一分钟。
工头：哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作？
工人：撒哈拉森林。
工头：没听过啊，我只听过撒哈拉沙漠！
工人：对啊，后来改名字啦！
12、从巴黎回来的派克，对妻子讲述了他在歌剧院门口的见闻：“我在那儿看到了许多漂亮女子，而且一个比一个美。”
妻子生气了：“你整个儿把我忘了！”
“哪里，我立即想到了你！为此我还花了20法郎呢！”
“为什么得花钱？”
“我当时想起了你，就啐了一口——因此我付了20法郎的罚金。”
13、一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。
当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫：“在他的后面！在他的后面！”
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根汗毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块漂在水面上的木板，然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上漂流了三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到哪里去了！”
14、标点符号在文章里虽然重要，但当时的出版界却不重视它，在支付稿酬时，一定要把标点和空格从字数中扣除，不给稿费。
有一次，鲁迅应约为某书局翻译一本书，事先探知出版社不支付标点和空格的稿酬，于是干脆把已脱手的译稿从头到尾地连接起来，不让稿纸上有一个空格，既不分章节、段落，也不加标点符号。
15、宝宝生下来了，同病房里的人都围着宝宝越看越喜欢。
一位老奶奶乐着说：“这孩子大耳朵胖乎乎的，天生就有福相，将来一定有福，就叫‘福’吧！”
孩子爸爸连忙摇了摇头，说：“我姓梅啊。”
————————————
鳖和蟹的笑话
————————————
鳖
某配套小厂买了20个鳖，无偿送给大公司领导层。大公司办公室主任明白，分到每一位领导个人手上的鳖，应当是鳖的大小与职位高低相对应。
送来的鳖装在两个有盖子的箩筐里，群鳖在里面乱挠乱爬。下午临近下班还有一个小时，办公室主任和两位科员把鳖从箩筐里取出来，六只眼睛估定鳖的大小，分别将它们放在办公室的墙根上一字排开，次序是靠出门的小，越往里的越大。
他们知道，这个活物乱爬，于是拉开距离排放。可是没过上一刻钟，它们还是爬乱套了。一个科员想出个办法，写标签，把20位领导的名字写好，分别贴到对应大小的鳖盖上。
这个办法是不错，贴好之后，任它们满地爬，下班后领导们来取，一看标签就各归其主。
领导们下午开碰头会，下班时来到办公室很齐全。可最先来到的一位就硬是找不到他的那个，某科员随之着急，找了两圈才从办公桌一头沉的下面拽出来一个叫道：“张总，你在这儿呢！”
这一下坏事儿了，领导一个个垮下脸，面面相觑……
蟹
元旦前，某处室召开总结表彰会之后，晚宴聚餐，清蒸蟹是主菜之一。
全处分成四桌，这给上蟹出了个难题。买蟹时野捞的只够一桌，都弄成野捞的要等到明天，当然不行。于是另三桌只好买人工养殖的。不过这也好，养殖的蟹滋味不如野捞的好，可是它块头比野捞的大，这就摆平了。但终究是取味在先，取味为上，于是办公室主任决定，领导层和贵客这一桌专供野蟹。
宴会即将开始，大家纷纷入座。其中一位领导扫视四桌之后心存疑问，可是他没有作声。待到办公室主任忙来转去，经过他身边时，他趁便指着本桌盛蟹的盘子说：“你安排得很好，大个头的给了那三桌，当领导的就该这样。”
主任刹时间弄不明白领导话里的意思，但他自己预先的意思肯定是对的，于是主任赶忙解释道：“啊，他们那三桌都是人养的，你们这一桌不是人养的。”
多亏宴席还没有正式开始。另外三桌的人们大笑不宜，不大笑又憋得慌，越憋反倒笑喷啦！
