1.家有熊孩子～小小年纪就有洁癖，熊孩子每天晚上都要洗澡，这两天天冷了，不想天天洗头了，想光洗个澡就行了——————孩子：“妈妈，我今晚可以只洗澡，不洗头吗”我：“昨晚洗了吗？”孩子：“昨晚洗了呀”他爸：“胡说，昨晚哪洗了，我咋没看见”孩子：“洗了，你昨晚脖子疼，早就去床上躺着了，哪能看见”我：“是的，就是这么回事”他爸：“对呀，那不好意思啊，我记错了”孩子：“没关系的，你年纪大了，记不住也没关系，我原谅你了”他爸：～～～～
2.清晨，第一缕阳光调皮的透过窗帘缝隙，暖暖地照在媳妇儿身上，露出那么的温柔。我轻轻拍了拍她那绯红的脸颊：“亲爱的，该起床了，要不上班迟到了。”她揉了揉惺忪的眼睛：“行吧，你也该起来了。”我说不，我要看着你起床，等你洗漱完我再起。看她走进卫生间，我才缓和缓地扶着床沿站了起来，麻麻的，跪了一夜腿都酸了！
3.刚拿到驾照的公公，全款提了一辆奔驰。提到车后，公公让小叔子压车，要开车出去溜一圈。过了一会，小叔子指着前面一个大爷，说：爸，你靠边停车。公公：咋的了？你遇到熟人，要打招呼？小叔子：不，不认识。公公：不认识你指着他，要下车干嘛？小叔子：我看他太嚣张！公公：人家又没有惹你，你凭啥说人家嚣张？小叔子：他一个走路的竟然敢超你的车！
4.昨天老爸着急去收租，从口袋掉出200块钱，我趁着他没在意，眼疾手快收入囊中！中午他打电话叫我交一下水电费，我下班回来拿着收据找他报销，他只给了我2精选搞笑段子：8块钱！我：“为什么就给我这么点！”爸：“水电费总计6精选搞笑段子：8块钱，早上你捡了我400块钱，你别当我傻！”是你当我傻吧？
5.刚在陕西面馆吃臊子面呢。对面坐一妹子，很羞涩的细嚼慢咽。我一个猛吸，汤溅到了妹子雪白的羽绒服上，四目相对时，我刚想表达歉意，妹子来了一句：真的有这么丝滑吗原谅我当时没忍住呛，鼻涕泡炸了。
6.晚上和几个室友出去买烤鸭，老板娘给我们拿一只后发现少了只腿，我们让她换一只烤鸭，结果她说：你们读了这么多年圣贤书，就不知道尊重一下这只残疾的鸭子，让它完成当一只烤鸭的心愿？我们几个竟无言以对。
7.男子因矮矬穷被漂亮空姐甩了。分手后男子发愤图强，成为了亿万富翁，开上了劳斯莱斯走上了人生巅峰。这天男子在路边偶遇到前女友，前女友从一辆奥迪A6上下来。男子赶紧下车对前女友说：“你现在后悔和我分手了吗？”前女友说：“我为什么要后悔啊？”男子说：“我还不了解你吗，你只是不愿意承认！”前女友：“你怎么不想想，你如今开着劳斯莱斯我都不喜欢你，是因为你的钱吗？”
8. 一同事爱占便宜，有多爱占往下看就知道了。一次去大众浴室洗澡，看到旁边有人自己染发，就问人要染发膏把自己头发也染染。那人还真不赖把剩下的全给了他，结果是第二天同事脸肿了，上医院检查为染发膏过敏，打一星期点滴花了一千多。
9.富豪因为炒股失败，病情加重了，他的妻子跟他说：“老头子，告诉你一件事，让你高兴高兴！”富豪艰难的问：“什么事啊？”妻子说：“如果你三十年不给别人冠名费，而别人还白白给你冠名，你高兴不？”富豪笑了：“当然高兴啊！我们公司的什么产品冠名三十年没花钱啊？”妻子：“不是产品，就是你儿子啊！”富豪一听愣住了，两眼一翻，直接咽气了！
10.上周跟个姑娘吃饭，她说她从小就是素食主义者，一点儿荤腥都不沾。我看上去地看着她，她大概也摩擦了我的疑惑，微笑着上面的东西：“你是想知道为什么吧？”“是啊，为什么你都吃素了还这么胖？”
11.晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：“还痛不痛？”丈夫答：“不痛了。”妻子又问：“真的不痛？”丈夫点头称是。“那好，去洗碗吧！”妻子吩咐道。
八十年代，有一个卖鸡蛋的中年男人，他经常卖一些坏蛋给别人，因为他这样进货的成本会很低。当别人买去后，打出来，臭气熏天的，把好的都带坏了，有一个人看他不顺眼，决定整他一下。
这个人侦察到了他的住处，有一天早上，就在他出来的路上去等，不一会，那个卖鸡蛋的中年人就背着鸡蛋出门了 ，这个人连忙迎上来问：“老哥，鸡蛋咋个卖的”？卖鸡蛋的中年人连忙说：“好多钱一十”，这个人说：“便宜点，我跟你多买点”。于是，他们两个把价钱谈好后，就开始数。刚好他们两个在一个斜坡上，那年代又没得塑料袋，恰巧他手里拿得有一根竹棍棍，就让卖鸡蛋的拿着竹棍棍的两头，在地上把住鸡蛋不让鸡蛋滚，这个人就把他背篼头的鸡蛋一五一十的拿出来摆起，一个一个的全部都看得清清楚楚，把鸡蛋全部都拿出来数完了以后，摆了多大一坡。一摸包儿，“哦豁，遭了，出来忙了，搞忘记带钱了，我家不远的个，回家去马上跟你拿来”。
这个卖鸡蛋的就这样在那点把鸡蛋把着，又不敢松手，一松手鸡蛋全部都要滚起跑，只好在那点苦苦的等，等了有一个小时的样子，那个数鸡蛋的还没有来，才晓得遭别个整了。后来看到有个熟人从那的过，还喊别个帮忙把鸡蛋跟他捡起来，才背起往农贸市场走。
